新 生

今天第一天上班

感觉很不自在

好像少了些什么

可是还是得做

既然已经作决定了

就不要往回头望

庆幸的是

新同事还蛮友善的

希望可以很快融入这份新工作啦

加油 加油 加油

*累垮了*

心灰 意冷

到现在我才发现我的直觉是错的
我一直认为我还有机会
觉得再为你付出一些
就可以打动你
原来都是我在自欺欺人
我为你做了这么多的事情
只是感动到你 而不是打动到你
你说感动不是喜欢
这句话真的很绝情
就像一把刀狠狠地刺进我的心里
不留一丝余地
我已经不知道应该用什么身份去面对你了
我的心好乱 真的很矛盾
你对我说不想我到头来一场空
我只能说 这是我的选择
我不会埋怨任何人
你认为我没有想过以后会怎么样吗
我有想过 只是我逼自己不去想
到时候的我 还会是我吗
我不知道
早知道会是这样的结局
那么我宁愿对你从没认真过
或许我应该自私一点 凡事都为自己想
而不是处处为别人着想
毕竟对别人太好 并不是一件好事
并不是每个人都能体会你的用心
我不要爱 可是我离不开
对自己不坦白
我想离开 可是我还期待
我的心已经碎得七零八落了
要用多少的时间 才能把它拼回来
一天 一个月 还是一年
我不敢去想了
我坚持的 是不是值得我去坚持
我相信的 是不是真的呢
我真的觉得自己很失败
是上天在惩罚我吗
如果是这样
那么就让我跌得遍体鳞伤 一觉不醒
至少我不会再承受爱情的折磨
我们的感情 会像以前这么好吗
听天由命吧
还是不希望会失去你
不管是当兄弟 还是朋友

信任

这几天大病了一场
那种滋味真的很不好受
但是怎么也不会比心痛更难受

此时此刻
我才发现我一直以来的努力和用心都只是一场空
你问我了解你吗 我真的不了解
我真的开始质疑我自己了
到底这样做是对是错
我真的搞不清了
这一次的教训
我会记在心里 不会再犯同一个错误
不会再轻易的相信任何人
也不会再对一个人那么好了
我恨你吗 我只能说我恨我自己
恨我自己为什么那么爱你
我会把自己藏起来 将自己的心门都给封闭
至于这个心门几时才会打开
就交给上天吧
至少我不会受到伤害
一次又一次的伤害
已经让我觉得对爱情没信心了
幸福的出口 已经离我越来越远了
我对你的好 对你的付出 对你的牺牲
原来只是我一厢情愿的
要怪就怪我太过执著吧
我已经踩很深了 已经无法自拔了
我真的不敢想象没有你的日子
我会是怎么样
是堕落 还是自我封闭
我不知道

压力 压抑

今晚的我好压力哦

心里突然像被一颗大石头压着似的

现在的我好无助

我越来越迷失自己了

已经看不到属于我自己的前途了

想找个人诉苦却没有人

想告诉他 又怕影响他的心情

现在的他应该很开心

为了不要他担心 我选择不说

写到这里

眼泪却不由自主地流下了

其实我都选择把所有事情都藏在心里

不想身边的人替我担心

我已经失去对我现时的工作环境的憧憬了

心中的热忱已经不在了

想换换工作环境

又怕自己不适应

（我很矛盾吧）

只能怪自己不争气

唯有向现实地头

我的人生难道就要这样吗

我不要就这样一辈子

神啊 请给我多一点时间

为我的未来加油

我一定可以的

还有九天~

绝望 觉悟

今天的我

再一次的被刺痛了

为的不是其他

而是他对我说的那番话

真的让我很痛心

昨晚的争吵

还真的蛮严重的

连我自己都不敢相信

我是不是应该反省 自己的冲动

言语的重轻 自己该好好拿捏

听着他对我说的那些话

真的像是把我狠狠地敲醒

是该告一段落了吗

继续下去 会有结果吗

顿时的我

是高兴 还是伤心

连我自己也搞不清了

感觉我跟他的距离越来越远了

而我知道已经回不去了

其实早就应该醒了

选择不相信事实

是为了让自己好过一些

欺骗自己

好让自己沦陷在这一个洞穴里

怎么爬也看不到光明

难道就这样结束了吗

努力的逼自己不要想了

也只有这样

自己才会好过一些

我没有说谎 是爱情说谎

它带你来 跟我说

渴望的有可能有希望

加油~加油~加油

<程 启>

这次的kl trip

并没有让我很兴奋

以往的我在每一次的旅行

都会开心的睡不着觉的

可是这次却没有

反而是有点失落的

在kl的这三天

都过的很匆忙

因为到kl已经四点多了

出门的时候已经是七点

就跟我的干哥哥和朋友去走街

很匆忙的买了几件衣服就走人了

那一晚跟几个朋友见面了

还蛮开心的

好久不见的老朋友

还是瞎掰了一下

哈哈

不过这都不是很重要

最重要的是让我和他见面了

真的超兴奋的

他还是老样子

一点都没变 还是很可爱的说

嘻嘻

每当在逛街时

心里第一个想起的就是你

想着你想要的东西

想第一时间就买给你

自己的东西却忘了买

是不是很笨呢？

那天经过MPH书店

心里冒出的却是那本熟悉的书

所以想都不想就走进去了

问了问工作人员帮忙找那本书

却忘了书名

只好凭记忆力和想象力

勉强的终于找到了

看着一系列的书在我面前

心里是兴奋的

很想把它全部买下

可是却听到你不让我买

所以也就打消这个念头了

在kl的最后一天

无意中的经过余仁生

看到了那个超可爱的五虎

很想买下来

可是却没买到

现在想起来都很后悔了

槟城也没有货了

(后悔 后悔 后悔)

很快就要回槟城了

心中却难掩失落

虽然已经很累了

不过却想停留在这一刻

多希望我有多拉A梦的魔法

把时间都停住

那该有多好

在机场等待航班的时刻

是艰苦的 是难熬的

回来槟城的第一件事

就是到余仁生去找五虎

没想到却跟我预料的一样

都没货了

这下惨了

怎么办呢

找了很多间分行都没货了

心里突然像被刺痛一样

只有在每一间分行都留了电话

拜托老板一定要留给我

*又做了傻事 哈哈

皇天不负有心人

终于接到了某间分行的电话

有货了 而且还是最后一批了

yeah!!!

刚才一下班就飞车去拿

超兴奋的

还是要谢谢那位美女打给我拉

很感激的说

拿到五虎的那一刹那

心里是激动的

花了很多心血在上面

终于在我手上了

很想第一时间就打给你

可是却想要给你惊喜

所以就没打了 哈哈

记得五虎的意思吗

就是你想送给你觉得很重要的人

而我就想把它送给你了

对我来说 你很重要

你已经成为我心里的一部分了

原本想给你意外惊喜

却忍不住的开口告诉你了

*受不住诱惑的人 哈哈

希望拿给你的时候会很开心啦

只要你开心 我就开心了

累了

就写到这里

晚安拉

<心> <路> <历> <程>

这一晚 跟你聊天

知道你很伤心失落

心里不自觉的跟着一起难受

在压抑不住的情况下

崩溃哭了

只是为了一个很简单的理由

就是我不想看见你不开心

无时无刻的希望

当你失落无助的时候你可以想起我
可以第一时间找我

就算只是想要得到心灵上的慰籍也好

我也很满足了
我伤心难过的是

在你最需要人陪的时候

我却无法在第一时间陪着你

当然我也知道你要的不是我
但是看见你开心
这一切都是值得的
只要你开心
我就会开心
你失落
我也会跟着失落

*听着徐佳莹的 "失落沙洲"
陪伴我辽伤的歌

我希望你可以了解我对你的爱
我不要求回报
只要你说你感受得到
我也没有遗憾了
我只想让你知道
就算全世界都不理解你 体谅你
不要忘了 还有我
这一个默默在背后守护着你的天使
只要你一句 我需要你
我就会出现

刚才真的不懂为什么会崩溃哭了
也许是一直以来我都把感情藏在心里面
一时压抑不住
放声大哭了一场
也不知道为什么
眼泪就这样不听使唤的流个不停
我已经尽量逼自己不要想了
真的不应该再想了
可是我做不到
脑海里都是你的身影
怎么也删除不了
（我很笨吧 执著的我>.<）

或许你觉得我很傻
但是我所做的这一切
都是发自内心的
并不是想博取你的欢心
更不是为了想把你占为己有
我真的没有觉得你在利用我
（希望你不要误会我的意思啦）
（真的不想你为了我的事情烦）
对不起

我的崩溃
其实也是为了过去一年所经历的事情
实在是太多了
心中的石头
快把我压得喘不过气了
无论是在感情 还是事业
都让我觉得好压力

谢谢那些曾经爱过我的人
虽然我们在一起的时间很短暂
可是我都很珍惜你们对我的爱
每一次的经验
都让我长大了许多
成熟了
言归正传
还是想对你说
其实你不用对我感到愧疚
这都是我心甘情愿的
你真的不用说对不起
该说对不起的人是我
我只是希望我们可以当永远的好朋友
我们说好的

梁文音 "哭过就好了"

已经哭红了双眼
累了
哭过就好了
真的不想让你担心
只要你不要讨厌我就好了
我害怕失去你 这个好朋友